Casa Velha...

Casa velha é uma Coisa!  Quando não está caindo aos pedaços, os pedaços estão caindo sobre você, e não importa quantas reformas sejam feitas, quando terminar de consertar um lado, outro já aparecerá berrando na fila das ' coisas que precisam de um jeitinho '.

É impressionante, mas quem mora ou já morou em casa velha, sabe que não é mentira.

O que fico me perguntando é por que insistir em morar em casas velhas, quando se pode escolher morar em outra novinha, recém construída em um condomínio 'super seguro ', próximo ao centro, e melhor...cujo preço cabe no orçamento. Por que ??
Fiz essa pergunta dia desses pra única pessoa que talvez conseguisse me explicar, Eu mesma! o/
Acontece que morar em uma casa nova, é como começar um novo relacionamento. É preciso construir e reformar muito mais que paredes, janelas e portas. Tem que começar do zero mesmo, começar se acostumando com paredes novas que não têm nada da sua história, um ralo de banheiro novo que nunca viu o tanto de cabelo que podemos deixar entrar nele, um chão que nunca precisou aturar a 'arrastação' de móveis que sua mãe insiste em fazer de vez em quando, só pra 'mudar a cara da sala', uma cozinha que nunca passou por um princípio de incêncio causado por um total esquecimento da sua parte, uma lavanderia que nunca foi palco de uma briga entre irmãos, um quarto que nunca guardou medos do escuro.
Casa nova é assim, é tudo muito novo, muito imaturo, muito cru. E dá um trabalho danado conseguir finalmente transformar aquela casa em um lar, e talvez seja aí que as casas novas percam para casas velhas, quando o assunto deixa ser a casa e sim o lar.
Quando as pessoas se casam e precisam sair de casa pra começar um novo lar, aí existe a real necessidade de uma casa nova. Afinal tudo é novo. É um casamento novo, uma família nova. O estranho acontece quando são jovens que têm sua casa velha, com cheiro de velha, e a parede descascada, e algumas obras inacabadas que resolvem sair de casa.
Sei que cedo ou tarde eu farei isso, e garanto que não será somente depois de casada, mas confesso que sentirei falta da casa velha, da segurança que sinto quando estou aqui, das obras inacabadas, do cheiro característico, das lembranças dos natais e aniversários.
Sentirei saudade das lembranças que nenhuma Casa nova tem, ou terá enquanto for nova.


Beijos, Criiis.

Impressão.

A primeira vez que ouvi o Padre Fábio pregando numa quinta-feira de adoração da Canção Nova, fiquei completamente encantada pela forma como até mesmo a mais dura das palavras saía de forma tão suave dos lábios dele. A doçura ao falar, ao agir. O estar disposto que encontrei nesse padre e em tão poucos despertou em mim uma alegria nova, a de ser católica apostólica romana e por isso ter a graça de ter sacerdotes como ele, disposto a viver como eterno pescador.

Durante todos os nossos encontros posteriores uma coisa me deixava irritada, não entendia por que um homem com tamanho dom com as palavras insistia em cantar, quando sua voz não era tão agradável assim. Comprei um ou outro cd só pra ver se era problema auditivo meu, ou se a voz dele realmente não era boa..rs

A opinião não mudou! Continuava achando que ele podia levar a palavra de Deus só pregando mesmo..sem cantar. Até ontem, quando tive a coragem de sair de casa debaixo de um temporal horrendo só para acompanhar uma senhorinha até o Maracanãzinho, onde ele faria um mini-show no encerramento do Círio de Narazé aqui no Rio de Janeiro.

Duas coisas me fizeram amar ainda mais o homem, enquanto ser humano, e o sacerdote:
• O homem me conquistou ( mais ) quando cantou num Maracanãzinho lotado, e completamente silencioso, do início ao fim uma música sem acompanhamento, tudo porque seu 'maestro' não conhecia a música. Ele cantou e foi muito bem! É preciso muita coragem pra encarar isso. Eu sei pela minha experiência enquanto musicista que não é fácil encarar 100 pessoas olhando pra você, enquanto você canta ou toca algo totalmente novo. Imagine 2000 pessoas!!
• O sacerdote - amigo me encantou e ao mesmo tempo ensinou ao olhar e falar com o tecladista.
A cumplicidade daqueles dois, a maneira como eles se entediam só no olhar fez com que eu sentisse saudade dos meus músicos, dos meus amigos. Senti falta das risadas que só nós entendíamos, dos nossos improvisos que tinham tudo pra dar errado, e por algum milagre acabavam dando certo.

Queria muito descobrir uma maneira de entrar em contato com o 'maestro' dele ... Acho que ele merecia ser entrevistado, certamente tem muito a dizer sobre a  convivência com o padre, e sobre música. Adoraria ouvir/ver um dia as perguntas que o Jô faria ...rs

Sinto saudade de amigos assim...Próximos. Que me conheçam só pelo olhar, e nisso eu não só admiro o padre, como também invejo. Ando tão fechada em mim que tenho me doado muito pouco, tenho me deixado conhecer e descobrir quase nada. Invejo a capacidade que algumas pessoas têm de conquistar e se deixarem conquistar por outros.
Sinto falta daquela primeira impressão, que não fica.

Beijos, Criiis de Deus.

Bendi_tas!

" Benditas coisas que eu não sei
Os lugares onde não fui
Os gostos que não provei
Meus verdes ainda não maduros
Os espaços que ainda procuro

Os amores que eu nunca encontrei

Benditas coisas que não sejam benditas
A vida é curta
Mas enquanto dura

Posso durante um minuto ou mais

Te beijar pra sempre o amor não mente, não
mente jamais
E desconhece do relógio o velho futuro
O tempo escorre num piscar de olhos
E dura muito além dos nossos sonhos mais puros
Bom é não saber o quanto a vida dura
Ou se estarei aqui na primavera futura
Posso brincar de eternidade agora
Sem culpa nenhuma "
                                                                  ( Mart'nália e Zélia Duncan )

Ontem enquanto conversava com o namorado essa música não saía da minha cabeça. Ficava pensando em tudo que pensei nos últimos dias sobre nós dois, e como nosso relacionamento é complicado e diferente de tudo que eu já quis viver ou vivi.
Lembrei da época do ex quando eu rezava pedindo a Deus que mandasse um namorado diferente. Um que me amasse, respeitasse ( acima de tudo! ), entendesse, não fosse ciumento, nem possessivo, nem controlador, nem carente, nem grudento, que acreditasse nos meus sonhos e não me desencorajasse nem mesmo quando o sonho fosse absurdo, um que quisesse sonhar alto comigo e não se contentasse em levantar apenas alguns metros do chão, e o mais importante que quisesse viver um namoro decente em Deus. Rezava desejando um Homem e não um moleque, porque destes eu já estava cansada.
Hoje eu tenho esse meu Homem, e a prova de que nunca estamos satisfeitas(os) com aquilo que temos, mesmo quando aquilo é nosso IDEAL de PERFEIÇÃO, é que eu passei a semana querendo um namorado mais grudento, ciumento e controlador e definitivamente menos, muuuuuito menos de Deus. Uma parte maníaco obssessiva do meu cérebro, que só é ativada no período crítico da TPM acredita piamente que um namorado assim é o que eu preciso. ¬¬'

( Vontade de fazer uma pequena Lobotomia! )

Enfim, ontem pra variar eu passei pouquíssimo tempo sozinha com o namorado, e nesse pouquíssimo tempo nós falamos sobre como ele está, como eu estou, os problemas dele, minhas dores e desejos de nascer homem só pra não sentir dor. Cheguei a pedir que ele rezasse durante a próxima semana pedindo a Deus que eu virasse homem..rs, apesar de não ter certeza se eu gostaria tanto assim de ter minha capacidade feminina de raciocinar reduzida só pra escapar de umas dores.

Conversamos muito sobre como as coisas estão indo com o amigo de apê dele, e a verdade é que elas não estão nada bem. Ele sim é um moleque daqueles que eu realmente não suporto!! Imaturo, indeciso e irresponsável, mesmo sendo um garoto maravilhoso.

Namorado é um banana capaz de morrer mil vezes, se necessário for, pela felicidade de um amigo, e mesmo sabendo que se continuarmos juntos daqui há 20 anos essa será uma das coisas que eu mais odiarei nele, hoje é uma das que mais AMO. As vezes sinto até falta da época em que éramos somente amigos, acho que ele cuidava mais de mim naquela época, e tinha mais tempo também..rs.

A vontade de terminar com ele ( culpa da maldita!! ) passou, ainda precisamos dar um jeito na nossa completa falta de tempo, mas tenho quase certeza de que o único jeito pra isso é o casamento, e casar eu não caso nem sob ameaça de morte! o/

É incrível como somos diferentes, como discordamos em tudo...impressionante como ele confia em mim e em nós quando tudo que eu tenho são dúvidas, mas eu o AMO. Essa é a única certeza!

Ah!! E ele topou entrar na dieta comigo. Claro que antes de dizer sim, riu horrores da minha cara!! ¬¬'
Mas topou!

\o/

Beijos da Criiis_Tonta !

Diferente! Fuças! Amigas!

Sabe quando você está andando super distraída por uma rua, ou corredor de super mercado, daí aparece aquela pessoa que você não vê faz quase 10 anos, ela olha pra você e diz: " - Nossa!! Você está diferente.! "
Eu odeio essas pessoas!! ¬¬'
Odeio quando elas dizem que eu estou diferente e não dizem o que está diferente. Pior que ser chamada de gorda ou magrela é não saber o que aquela pessoa viu de tão diferente assim em você. São 10 anos e ela não consegue expressar o que está diferente em você ?! Impossível!! Ela está é omitindo uma idéia que mais tarde será comentada com todos os seus ex-colegas de classe com os quais ela ainda mantém contato.
Encontrei essas tais pessoas ontem na Bienal, e desde então não consigo pensar em outra coisa. Cheguei ao ponto de pedir pra minha irmã perguntar pra eles o que viram de tão diferente em mim, afinal ela é amiga deles, mas preciso tirar essa pulga de trás da orelha. Preciso saber a 'opinião pública'. rs

Sei que é idiota, ridículo e infantil ... mas eu prefiro saber a verdade! Se o 'diferente' deles foi só um código para " Gorda " ou " com o rosto cheio de espinhas ", prefiro saber. O pior é continuar imaginando o que está diferente em mim além do fato de estar usando 10 vezes mais maquiagem que na 8ª série, mas acho que isso é normal, né?!

Consegui não enfiar o pé na jaca mesmo tendo a Soul esfregando mil guloseimas nas minhas fuças e implicando com minha deliciosa salada..rs
Hoje é um novo dia, e mais um desafio tenho pela frente: o de não surtar por mais um dia. E por falar em desafio, estou inscrita no desafio Desistir Jamais, fui lá já conferir se meu nome estava na listinha, e está. Então é isso, a partir do próximo dia 21/09 começa! (:
Ah! E de quebra ontem consegui falar com o namorado sobre ele encarar a DDP comigo. Honestamente ele precisa muito mais que eu, então concluo o processo com ele domingo se eu estiver melhor dessa minha TPM que sinceramente me faz não ter a menor vontade de estar com ele. Isso Passa!

Por último, mas extremamente importante: Estou preocupada com a Tatão ... ela está meio tristinha e não sei o motivo. Claro que vou ligar ainda hoje pra ela e descobrir...

Bom, é isso .. Ainda restam 234 pontos pra hoje, mas já está na hora do primeiro lanche...hihi!!


Beijoos, Criiis_Tine.

Aprendendo...

Uma outra coisa muito interessante que esse meu novo objetivo trouxe consigo, foi a necessidade de aprender a cozinhar. E eu estou achando um saco.. ¬¬'

Montar um sanduba ou fazer uma sopinha é até legal. Eu meleco o fogão todo porque sempre esqueço que não posso tampar a panela inteira, mas é até divertido. O calo está justamente na hora do almoço.

Preciso entrar na internet procurar uma receita legal ( e fácil ), ir até o mercado quando falta algum dos ingredientes que eu considere importante e cozinhar. Quando tudo dá certo é perfeito. Dá aquela sensação de orgulho, que se eu pudesse dava uns tapinhas na minhas costas e diria " Well done !!! " , mas quando a budega dá errado nossa.. dá vontade de jogar tudo no lixo e só de sacanagem não comer nada. Aí eu me lembro que pra essa dieta dar certo, não posso ficar pulando refeições. Preciso me alimentar corretamente, então volto pro fogão e tento desfazer a titica que fiz...rs

Ontem não deu muito certo, hoje deu e o franguinho até que ficou gostoso, mas eu preciso urgentemente aprender a fazer qualquer coisa diferente de frango porque daqui a um mês minhas receitas de frango light acabarão. (rs)
Bom, mas o importante é que eu estou conseguindo me alimentar direitinho ( ontem não conta pq a culpa nem foi minha! ) frutas estão no cardápio, legumes e verduras também, ah e hoje eu já fui fazer minha caminhada, já que ainda não tenho dinheiro pra pagar a academia. 

Sei que estou nessa dieta faz só 4 dias, e que já caí uma vez, mas eu realmente acho que dessa vez vai dar certo.


Beijos da Chef.

Pé na Jaca.

Como é difícil essa vida de auto-controle.

Ontem depois de meses sem ver o amor da minha vida, o paraibano mais sexy do mundo ( rs ) finalmente pude desfrutar de três maravilhosas horas falando absolutamente tudo, e quase nada. O problema é que estar com ele é sinônimo de comer besteira, daí dos 70 pontos que faltavam pra atingir a cota do dia, consegui comer o triplo.
Sim, pé na jaca total!! Na hora claro que adorei aquilo que chamei de meu último lanche em fast-food, mas depois só eu sei como me senti. Foi um dia inteiro de frutas, água, e caminhada jogados no lixo. A parte boa ( além da companhia, claro ) foi que depois de cair na real, ao contrário do que normalmente faço que é chutar o pau da barraca de vez e cair na gandaia, eu mantive meu foco e pela primeira vez em qualquer dieta consegui dizer: " Hoje foi um dia ruim, mas amanhã dá pra recomeçar! " E não deu outra, hoje já recomecei a contagem dos pontos.
Frutinhas, água, integrais, só os legumes e verduras que me provocam em mim carinha de nojo, mas tá valendo. Tudo por um corpo do qual me orgulhe no próximo verão!

Ah! Achei um blog super interessante. Adorei o Jacômetro..( rs ). Uma pena que a menina de lá já não posta mais, entretanto ele me levou a um outro site da Lu Francesa e óbvio que já me inscrevi pro desafio, e espero ser aceita.. ( rs )
Tentei ser realista com o objetivo, afinal é um desafio com só um mês de duração e como o plano é emagrecer comendo direito, não dava pra colocar como objetivo pesar 55kg. O melhor é que se tudo der certo estarei pesando 5kg a menos do que hoje antes do meu aniversário. Poderei usar um vestido liiindo sem ficar parecendo uma jaca!! \o/


Beijos, Criiis_Tine.



Pontos restantes para hoje: 82

Papo de gorda.

Depois de passar 8 meses apenas estudando e comendo, além de óbvios conhecimentos (re)adquiridos, ganhei uma outra coisinha não tão desejável e muito menos agradável. Algo, na verdade, que eu adoraria perder ao invés de ganhar. Ganhei 5 horrendos, indesejáveis, pesarosos quilos. \o/
Isso é o que acontece quando limitamos nossa vida à sua taxa basal de acontecimento: comer, dormir, ler e ir ao banheiro. Ganha-se gordura!!

Pois bem, como eu não sou de ficar só reclamando e como já estou muito acostumada a lutar contra a balança ( coisa fácil quando já se alcançou a marca dos 90 kg, num passado negro e graças a Deus distante), resolvi entrar numa dieta séria e estou até pensando em frequentar os vigilantes do peso. Descobri que eles se reúnem aqui perto de casa ( Eba! ).

Desde ontem estou encarando a Dieta dos Pontos. Facílima de fazer, e o melhor POSSO COMER DE TUDO!!! Tudo mesmo, desde brócolis à lasanha, claro que rola todo aquele papo de moderação e compensação, mas só de saber que não vou precisar passar meses a fio me alimentando só de alfafa, já é motivo pra comemorar.

A dieta é tranquila, e até agora está correndo tudo bem, e mesmo com minha adorável irmã insistindo em dizer que o único lugar onde tenho gordura é meu cérebro, prefiro acreditar naquilo que meus olhos vêem no espelho e controlar um pouquinho minha boca nervosa, acumulando assim benefícios para meu 'corpitcho' e também pra minha saúde.

Estou pensando em conversar com o namorado, pra ele também entrar nesse barco comigo, mas aí a história já é outra, e o trabalho muito mais complicado. Fazer aquele gorducho comer um pastel ao invés de 20 não é tarefa pra uma única mulher, então é claro que estou considerando a hipótese de convocar as irmãs dele e quem sabe elas não fazem a dieta também. Seria perfeito, e chegaríamos todos ao verão com pelo menos 10 kg perdidos.

Espero realmente conseguir sobreviver ao primeiro mês, e ver algum resultado estimulante e se tudo der certo nos primeiros 30 dias, em novembro Vigilantes do Peso. \o/

Ainda restam 70 pontos para hoje! Oba!!

Beijos da Gorda! ( rs )

Antes de partir...

Hoje me permiti dormir até a hora que meu corpo doesse pra valer na cama. Normalmente me arrasto pra fora dela, mesmo com meu corpo implorando 5 minutinhos, tudo isso porque acho realmente um desperdício passar horas de uma manhã linda na cama, completamente ociosa.

Enfim, hoje mesmo sendo domingo, dia em que eu me levantaria cedo e correria pra minha amada aula de música, eu fiquei. Aproveitei as primeiras horas de sol pra pensar em tudo que fiz e não fiz durante os 9 meses que passaram, e infelizmente a lista do 'fiz' não é muito grande nem muito bonita, muito menos excitante.

O ano está quase terminando e tudo em que consegui pensar se resume a um futuro escuro, incerto. São provas que farei, cursos que começarei, faculdades, empregos. Todos futuros. Demorei a perceber que meu hoje, só acontece por um futuro inexistente. É como se eu não vivesse nem o hoje, nem o amanhã, e acreditem, isso não é bom.

Decidi fazer uma lista " The bucket list ", totalmente inspirada pelo filme homônimo, quero colocar todas as coisas que eu quero fazer, mas não antes de morrer e sim até o fim do ano. Pequenas, grandes, impossíveis até, mas acima de tudo coisas diferentes que façam eu me sentir viva. Só espero conseguir realizar tudo antes de partir...


by Cris.

Cinderela..

Acordei um pouco nostálgica hoje.  Procurando fotos antigas, remexendo em caixas com lembranças de aniversário, garrote do segundo grau, um livro com uma redação minha, recados de ex-namorados, ex-paqueras, ex-ilusões e alguns ex-amigos. Senti uma saudade quase inexplicável, mas que no fundo tem um explicação muito simples: eu sinto saudade de uma época deliciosa da minha vida, onde algumas coisas eram mais simples e estar apaixonada era tão fácil quanto respirar.

Engraçado como algumas coisas insistem em mudar quando deveriam permanecer.

(...)

Quando o certo parece (tão) errado, o que fazer??

Todo mundo diz que pra tudo na vida há um jeito. Que todas as coisas tem solução, e que tudo é uma escolha. O que ninguém diz é que quando se trata do coração ninguém na verdade sabe o que é certo ou errado. Ninguém pode apontar a solução perfeita, que vai nos livrar dos problemas e magicamente nos levar ao lugar da felicidade sonhada.

É tão fácil apontar os erros dos outros, julgar e até condenar as péssimas escolhas, mas quem nunca errou??

Quem nunca esteve numa dessas encruzilhadas loucas da vida, sendo perseguida pelo erro e vendo o acerto fugir sem ter a menor idéia de que direção seguir? Quem nunca se sentiu preso num beco sem saída?

O mundo é sempre tão prestativos na hora de dar um conselho pequeno, e quase insignificante, mas quando se trata de algo grande e realmente importante, é você e os caminhos. Nessas horas ninguém aparece com uma solução brilhante e mágica. Talvez por medo, talvez por realmente não saberem o que dizer, talvez por covardia, o fato é que ninguém diz ' cancele esse noivado e vai pra Londres. Sua bolsa de estudos é mais importante', ou ' nós sabemos que você gosta dele(a), mas falta alguma coisa, né?! '

Pensando bem, alguém já me disse isso, mas eu odeio admitir que ela está certa. Odeio a sensação de que a melhor escolha que eu já fiz na vida parece tão errada. Odeio saber que pular fora agora vai magoar tanto alguém que não merece chorar por mim. Odeio me sentir a bruxa má da história.

Queria voltar a ser Cinderela pra ter um único grande amor e só assim ter a certeza de que fiz a escolha certa.

By Cris.

Ídolos.

Esse ano consegui acompanhar a primeira seleção do Ídolos 2009. Em parte porque ano passado me diverti horrores com os 'cochises' ( é assim que escreve? ), em parte porque nesse ano teria uns conhecidos se aventurando no mundo da música.
Audições em São Paulo, Minas, Curitiba e Rio de Janeiro. Milhares de pessoas despencando dos lugares mais obscuros do Brasil na tentativa de ser o próximo Ídolo do Brasil. Um cara levou quase um dia pra sair da aldeia onde mora e chegar a Manaus...ou seja, continuava absurdamente longe de tudo e de todos, mas conseguiu chegar ao local dos testes pra fazer uma espécie de dueto com ele mesmo.. ( nao entendi! ).
E aquela camisa um lado pra dentro outro pra fora da calça ?? Inexplicável!!!
Enfim, passadas todas as adversidades do caminho, eles têm o privilégio de cantar para nossos queridos jurados. A Paula linda, o Calainho com aquelas caras e bocas, mas justo quanto aos figurinos, e o Marco Camargo... Ah! O Camargo..
Eu não sei quanto a vocês, mas eu realmente acho dificil acreditar que no coração do Marco exista qualquer feixe de luz e bondade. Tá que alguns candidatos pedem pra ser esculachados em rede nacional. São completamente sem juízo, sem noção e provavelmente sem amigos também. Sim, porque qualquer pessoa com um amigo ( colega que fosse ) saberia quando tem alguma chance de cantar, e quando pode desistir da carreira e tentar ser qualquer outra coisa. Mesmo certos candidatos merecendo um esporro nacional, acho que ele poderia ser mais polido ao criticar a falta de bom senso das pessoas, mas é como dizem: "- Gosto é igual bumbum, cada um tem o seu!"
Enfim, ele foi cruel ( desnecessariamente ) com muita gente, enquanto com outras eu simplesmente dei graças a Deus pelo silêncio mortal que ele forçou. Sério, acho que se ele tivesse falado a verdade pra algumas pessoas ali, o pobre homem teira sido linchado. E linchamentos, agressões e não's a parte, o ídolos 2009 muito mais que um programa pra descobrir novos talentos é um programa humorístico de primeira qualidade. Ouso dizer, melhor até que os próprios humorísticos atuais ( pelo menos os nacionais! ).
Algumas pessoas cantam mal, são desafinadas, ou simplesmente ficaram nervosas. Outras entretanto são um verdadeiro 'must' pra nossa região cerebral responsável pelo riso ( preciso perguntar pra Mariana o nome depois! ).
As figuras mais bizarras, esdrúxulas, inumanas possíveis acordam um dia e dizem: "- Hoje eu vou me inscrever no Ídolos ", e desconsideram completamente o fato de que se elas fizerem feio, será um mico nacional, melhor que o da Vanusa \o/.( E olha que esse foi ótimooo! )
Impossível pensar que isso é somente falta de bom senso e um ouvido apurado.
Tenho cá com meus botões que os testes para ídolo se tornaram muito mais que um meio de encontrar talentos, tornou-se também uma maneira de ter seus 60 segundos de fama. E não precisa ser bonito, nem realmente bom...basta chocar, matar os jurados ( e a nós ) de rir, falar uns palavrões, se fantasiar ou achar que ser travesti ainda choca alguém na sociedade, que no dia seguinte seu vídeo será o mais acessado no youtube.
Longe de mim desmerecer aquelas pessoas que são boas, realmente boas mas que não estão à altura de Rafael Barreto, que aliás eu nunca mais vi, nem ouvi falar. Longe, muito longe mesmo de mim insinuar que são sem talento. Muito pelo contrário, eu ouvi alguns talentos serem descartados como figurinha velha. Os cantores sertanejos, o guri com uma voz Ó.T.I.M.A pra cantar numa banda de Rock pesado, um ou outro aspirante a canto lírico que tem um certo potencial, enfim pessoas que são boas e que só precisam ser polidas e encontrar um caminho diferente para o sucesso. Pessoas que cantam tão bem quanto Chitãozinho e Xororó e foram desclassificadas.
É aí que entra meu questionamento: O que exatamente os jurados estão procurando? Um ídolo Pop ou simplesmente um ídolo ?? Porque se a resposta for um ídolo (ponto) então que as audições sejam refeitas e que outras pessoas sejam convocadas e não somente aquelas com voz pra cantar bonito uma música da Bethânia, da Sandy e da Adriana Calcanhoto. Reconvoquem todos os desclassificados, ouçamos mais uma vez todos os candidatos ( mesmo aqueles que realmente não têm a menor chance ) e selecionemos também aqueles que podem vir a ser um novo ídolo sertanejo, brega, do funk e do pagode.


Ps: Claro que isso poderia ser entendido como uma espécie de protesto se eu acreditasse nessa baboseira de ídolo. Como não acredito leiam apenas como mais um post cheio das minhas baboseiras!


Big kiss by Criiis.

About Michael...

Depois de algum tempo da morte do Rei do Pop, Michael Jackson, finalmente o pobre homem teve seu corpo devidamente enterrado ( creio eu ), e quem sabe agora, seus restos mortais poderão enfim descansar. Isso se nenhum dos fãs enlouquecidos resolver fazer uma experiência ao estilo Dr. Frankenstein na absurda tentativa de trazê-lo de volta à vida, acreditando que assim o mundo será um lugar melhor.
Tá vai, não estou aqui pra meter o malho nele, muito menos pra falar a favor. Só acho que já deu né?! Hebe, Mariah, Bono e muitos outros já choraram e prestaram suas homenagens cantando uma ( ou várias ) músicas do astro nos 500 funerais organizados pela 'doce' família do rei, com o único objetivo de agradar aos fãs e seus bolsos endividados, devidamente sacaneados pelo falecido que não deixou nem um centavo se quer pra todos aqueles parasitas.
Confesso que muito ri quando o testamente foi lido e Michael deixou claro que não gostava do pai. Achei sádica a maneira como a mídia fazia um circo dos problemas pessoais, já que não poderiam mais acusá-lo de pedofilia, nem de insanidade ou excentricidade. E agora, como se já não tivessem exposto até o útero do homem, resolveram expôr também o útero das mulheres com as quais ele procriou. Sim, porque a última coisa que alguém faria com ele seria se relacionar depois de todas aquelas plásticas mal sucedidas, então é muito mais lógico concluir que elas foram apenas úteros usados para que ele tivesse herdeiros.

Enfim, a pergunta agora é: Quem são as mães dos filhotes de michael ??
Resposta: Por que isso deveria me interessar???

De verdade, em que toda essa palhaçada vai me ajudar??
O homem morreu, deixou dívidas, um palácio, alguns filhos, pais, fãs e uma merrequinha pra quem for criar a prole, e como especular sobre o possível assassinato dele já não está mais vendendo tantos jornais, nem revoltando tanto os seguidores apaixonados pelo ídolo, vamos falar sobre quem são as verdadeiras mães das crianças. Afinal de contas, imaginar que alguém poderia vir a transar com ele e procriar é realmente difícil. Aliás, é quase impossível pra mim ( Nojo! ).

Outra coisa que não entendo: Foi preciso o dito cujo morrer, pra que voltasse ao topo das paradas de sucesso. Isso é algo que nunca entendi, mas que aconteceu com certa frequência na história da humanidade.
Bethoven era um narcisista, bruto, surdo e brocha mas ainda assim um exímio compositor, que fez muito sucesso em vida, e muito mais sucesso ainda depois de morto. Aparentemente a morte apaga todos os nossos PECADOS cometidos em vida, e de repente viramos apenas o Rei do Pop, ou O Grande Bethoven. Deixamos de ser um homem esquisito, com hábitos estranhos, que segurou um bebê recém nascido do lado de fora de uma janela no milésimo andar de um prédio, acusado de pedofilia ( e inocentado ). Deixamos de ter sobre nós o fardo das nossas más escolhas e passamos a ser apenas um monte de coisas boas que morreu e fará falta.

Desculpem-me os fãs de Michael Jackson, mas mesmo curtindo algumas das músicas dele ( jamais desmereceria seu talento musical ), mesmo acreditando que nós podemos fazer um mundo melhor, não acho que ele tenha sido exemplo de muita coisa. Não lembro de ver jornais exaltando as qualidades dele como marido, pai ou amigo ( exceto após a morte, quando todo mundo virou amigo do Michael e resolveu falar o quanto ele era um ' Cara legal ' ). Não lembro da Janet ( muito mais preocupada com a própria carreira ) ter dado nenhum tipo de declaração dizendo: " Meu irmão é um grande homem. " Tudo que tenho é um " Meu irmão foi um grande homem. ", e convenhamos, elogiar quando o corpo já está frio é muito fácil, bem como falar mal.

A última pergunta é também importante. O que vem agora??
Enterraram o astro, provaram que ele era inocente das acusações, já leram o testamento, e todos sabem que nenhum dos filhos dele, saiu dele. O que falta descobrir sobre o famoso rei?? O que falta especular?? O que falta inventar??


Mal posso esperar pela biografia!


By Criiis.

PlanoS A ...

Eis um problema que me atormenta desde os tempos do colegial: Faculdade. Enquanto para uns é vista como um salto para liberdade, para outros um tormento infindável, e para outros ainda a oportunidade perfeita de fazer nada durante quatros longos anos, para mim é a eterna busca.
Já escrevi sobre isso, direta ou indiretamente, mil vezes neste blog e esta é uma das razões pra que ele exista ainda. Não dá pra deletar todas as minhas crises, medos, inseguranças, incertezas, planos e frustrações que servirão de material para meus futuros possíveis analistas. Não dá pra mandar pelo ralo anos de uma escrita sentimental, vazia, covarde e polida. Minha vida.
Bom, mas algo que realmente não dá pra destruir é essa vontade absurda que carrego faz muito tempo. Vontade não, desejo. Desejo cercado de esperança e sonhos que são infinitamente maiores que eu.
Sinceramente não sei se hoje estou na minha melhor forma pra lutar, encarar uma batalha contra um inimigo que tantas vezes já saiu vitorioso, mas desistir da luta seria o mesmo que desistir de 4 anos de abstinência, ausência em festas e comemorações de todos os tipos, ligações não retornadas, convites ignorados e pequenas mentiras inventada pra escapar do almoço de domingo na casa de um parente distante. Fugir da luta seria assinar um atestado de covardia ( e burrice ) enorme, e mantê-lo pendurado na sala de estar junto ao diploma de nutrição ( ou letras ).
Pois bem não desistirei, mas diferentemente dos anos anteriores não vou pôr todas as minhas fichas num único cavalo. Apostarei alto também num futuro diferente do planejado, porque mesmo quando temos inúmeras certezas e muita fé que algo vai dar certo, esse 'algo' pode dar certo de um jeito diferente daquele que desejamos, e por isso parecer errado, até que num futuro próximo, o errado finalmente será certo, e o fracasso será a tão sonhada e esperada vitória.
Pronto! É isso! Chega de maluquices, chega de saltos no escuro. É hora do plano B, que pode até vir a ser um m.a.r.a.v.i.l.h.o.s.o e novo plano A. É hora de planejar algo diferente, hora de planejar deixar os planos certinhos de lado e arriscar um plano B. Hora de planejar ser surpreendido no meio do caminho.


kiss by Criiis.

Acaso...

Apesar de morar na mesma rua desde o dia que cheguei da maternidade, meu relacionamento com os habitantes deste lugar se resume a dois grandes amigos ( mineiros ) que tive o prazer de conhecer durante minha Crisma e minha família, coisa que para muitos é motivo de julgamento.

Eu já fui chamada de metida, arrogante, falsa e muitas outras coisas por pessoas que me viram e vêem passar na rua do mesmo jeito a pelo menos 10 anos: Ignorando tudo e todos ao meu redor. Bem diferente da minha irmã que 'se dá' com todos e a todos, e por isso tem mil 'amigos' por essas bandas.

Aparentemente meu ar 'intimidador' não está funcionando muito bem esses dias, já que por duas vezes dois carinhas com os quais eu falei uma única vez por pura educação acharam que tínhamos algo em comum, e Deus sabe porque, acreditaram que eu diria sim ao pedido deles de 'marcar alguma coisa pra nos conhecermos melhor' ¬¬ .

Nao sou preconceituosa, nem metida, nem falsa, nem nada disso.. Sou na minha, e gosto de ser assim. Gosto ainda mais quando pessoas estranhas se mantém afastadas do 'MEU MUNDO' e entendem, sem que eu precise verbalizar, que eu não tenho o menor interesse em conhecê-las.

Não é que eu tenha algo contra, mas tenho menos ainda a favor e por isso ( talvez ) não consigo ver um motivo se quer para estabelecer contato com seres de mundos tão diferentes do meu.

Sei que ninguém escolhe a própria família , mas graças a Deus, podemos escolher as pessoas que entrarão na nossa vida uma vez que aprendemos a selecionar o bom e o ruim. Digam o que quiserem de mim, continuarei a passar do mesmo jeito todos os dias, noites e tardes, com meu fone no ouvido, andando depressa, ignorando tudo e todos ao meu redor, até que por algum motivo eu deseje fazer o contrário e permita que um desses seres estranhos toque em mim. Até lá, serei eu mesma do meu jeito, e do jeito que julgarem melhor ( ou pior ). E mais, enquanto eu precisar de oxigênio pra respirar serei diferente da minha irmã, diferente de toda a minha família e muito, muito parecida com aquilo que eu preciso ser pra chegar onde quero estar daqui a 20 anos.

By Criiis

É sempre a mesma história...

Passo dois ou três meses escrevendo freneticamente. Por vezes até três post diários. É como se do nada eu conseguisse magicamente fazer com que tudo fizesse sentido. Não um sentido qualquer, apenas meu, mas um sentido comum a todos.
As palavras brotam na mentem, e as vezes tenho até que escolher entre uma e outra, hora pra não deixar o texto pomposo demais hora para não desmerecer um vocabulário adquirido ao longo desses meus 21 anos de existência.
Aí, quando tudo parece perfeito, uma bomba chamada Falta de paciência ou mesmo Total ausência de palavras na Cachola, resolve passar e permanecer durante meses a fio. É como se eu ficasse vazia, da noite para o dia. A sensação é que eu realmente não tenho nada pra falar...N.A.D.A!!

Vários acontecimentos, alguns importantes outros ignoráveis, mas nenhum deles importante o suficiente para me arrancar da letargia mental na qual meu corpo parece querer permanecer.
Dias vão, outros vêm e nada. Só o silêncio!

Passam os meses e tão de repente quanto foram, as palavras voltam e fatos ocorridos meses atrás parecem ter uma importância diferente, um sentido novo e começa a valer a pena falar sobre eles...escrever sobre eles..

Sendo assim, lá vamos nós com a mesma velha história... Recomeçar ( ou retomar de onde paramos.. )