• Fruta •

" Eu quero a sorte de um amor ... com sabor de fruta mordida! "


Todo mundo precisa de um amor pra chamar de seu, né?!

Eu também!!

Depois de quase meio século sem postar, e deixar metade do mundo achando que estou cedendo a essa falsa idéia de que é normal e legal ' trocar de lado ', resolvi aparecer nessa budega e deixá-los a par de como andam as coisas com esta pessoa que insiste em vos encher com um tanto de baboseiras que simplesmente saem. Incontroláveis, incosequentes, imprudentes até....
Bom, depois de uns dias meio trevas em que andei fechada numa ' mórbida complacência de mim mesma '. Desejando nada além da destruição da humanidade e do fim de todas as pessoas felizes do universo.
É, eu tenho essa terrível mania de achar que só porque estou me sentindo miserável e infeliz, então toda a humanindade deveria sentir assim também. Insisto em tentar achar empatia no ser humano. ¬¬
Enfim, depois de umas duas semanas assim, resolvi que era hora de voltar a ter contato com o mundo exterior e deixar de lado aquela melancolia pseudoanalítica que não estava me levando a lugar algum.
Passei o final de semana em retiro, e saí de lá com a plena certeza de que preciso fazer mais retiros.. É bom poder estar só, num lugar aconchegante e pensar. E diga-se de passagem eu só pensei... Foi bom!
Pude chegar a algumas conclusões do tipo: Eu nao estudei bosta nenhuma nos ultimos 4 anos da minha vida, e sim, fiquei estacionada durante muito tempo. A parte boa é que FINALMENTE ACORDEI e já comecei a fazer algo pra mudar essa vida estagnada na qual me encontrava.
Matriculada no curso de inglês ( sim, pq eu vou terminar essa budega! ), matriculada no curso de música do villa... ( sim, porque eu serei uma pianista foda! ) e matriculada de novo no pre-vest...porque eu serei médica, não importa o tempo que isso vai levar!


Beijos, Criiis.

• Jogando no outro time •

Depois de ser cantada por uma mulher linda no ônibus, cheguei a conclusão de que se o Príncipe encantado não aparecer... a Princesa vai ter que servir!


Beijos, Criiis.

• Toca é essência •

Quem me conhece bem, também sabe que a Toca de Assis é a paixão da minha vida, e o lugar onde Deus me chamou a servir com alegria e gratidão. Lugar onde conheço pessoas maravilhosas e onde aprendo a amar as misérias dos outros. Não porque eu sou melhor, mas pelo contrário, porque lá dentro eu vejo o quanto eu sou miserável e isso me faz amar a miséria. Pra quem não sabe também, a Toca é um lugar que acolhe e cuida de mendigos. Pobre mesmo!! Daqueles que vemos nas ruas e preferimos ignorar, que é pra ele não vir pedir dinheiro, e termos que passar pelo constrangimento de dizer que não temos nem 10 centavos quando as vezes temos muito mais, e só não damos porque julgamos!
Pobre fedido, pobre machucado, pobre que não toma banho há duas semanas, pobre esfomeado, pobre maluco, pobre ex-presidiário, pobre rejeitado pela família, pobre, pobre, pobre...pobre que não quer ser ajudado, pobre que foi agredido na rua, pobre que eu abraço com uma alegria que não sou capaz de traduzir em palavras, pobre que me leva um pouquinho mais perto do céu. Pobre que é bêbado, pobre viciado, pobre humilhado diariamente, pobre que luta pra tentar manter um mínimo de dignidade.
Aliás, dignidade é o que tentamos devolver a eles. O desejo e a vontade de viver, a capacidade de sentir humanos novamente e dignos de estar entre os outros.
E acreditem, eles são dignos. E muito!
Não espero que achem adorável o cheiro deles antes do banho, nem pensem que é gostoso apertar uma mão que já pegou em todo tipo de sujeira antes de encontrar a tua ... Mas acreditem, é simplesmente impagável!! O sorriso de um pequenino desses ao ver que alguém lembrou que ele também é ser humano. A alegria em poder terminar os estudos, ter documentos, receber parabéns no dia do aniversário, ou ter uma festa de natal ( aliás, em breve teremos o Natal do pobres. Outro dia que será, sem dúvida, maravilhoso! A pastoral será na rua. A festa será na rua. Ao invés de levarmos a alegria do natal somente aos irmãos que já moram em uma de nossas casas, levaremos alegria também àqueles que ainda vivem nas ruas, e que sem nosso pequeno gesto provavelmente não teriam um natal. )
Hoje eu digo com convicção, a Toca é essência da minha vida. Não só da vida carnal, mas principalmente da espiritual. Aqueles homens e mulheres que escolhem a radicalidade de uma vida de pobreza e obediência ( aos moldes de Francisco de Assis ), aqueles pobres...Pobres que são a verdadeira alegria da minha vida. A verdadeira alegria do meu coração...Pobres que cuidam de mim, muito mais do que eu deles. Todos eles, mesmo aqueles que não conheço, mesmo o padre fundador ( Padre Roberto ) com que não tenho contato nenhum, mas por quem tenho um carinho e um admiração tremenda, pela coragem de dar vida a essa fraternidade e pela firmeza em Deus de se consumir diariamente por ela. Todos eles, são um Mimo de Deus ao meu coração, que nos dias de maior tristeza, encontra na casa muito mais que Jesus Sacramentado. Encontra Cristo vivo no olhar, no abraço, nas orações, na amizade de cada um deles.

Aos filhos e filhas da pobreza do Santíssimo Sacramento do Altar, minha maior gratidão por todo amor, carinho, e principalmente pelas orações nesse período em que não tenho forças pra orar nem mesmo por mim.
Sei que a oração de cada um de vocês chega ao coração misericordioso de Deus, e que é graças a ela que ainda me mantenho de pé.
Gratidão também aos meus irmãos fraternos do Ciclo auxiliar Pão e Vida, vocês todos são gotas de água jorradas do coração misericordioso de Jesus para consolar meu coração.
Gratidão muito especial à Clau, Nanda e Jeca. Sei que nenhuma de vocês lerá isso aqui, aliás, acho que ninguém lerá...mas vocês fazem meu coração chegar um pouquinho mais próximo do coração de Jesus, e por isso sou muito grata.




Jesus Sacramentado, Certeza do céu.





Beijos, Criiis.

• Deus é essência •

Quem me conhece de perto, e conhece bem, sabe que por trás dessa guria que parece não ligar pra nada, nem se importar com as escolhas dos outros se esconde uma católica apostólica romana arretada. E sabe também que não sou do tipo que fica por aí falando de religião. Sou muito mais de falar de Deus. Ele é único, seja na igreja católica, seja na universal. E geralmente é tão melhor falar sobre Ele que é a ESSÊNCIA de tudo do que acabar transformando uma conversa que tinha tudo para ser linda e até mesmo santa, numa discussão de dogmas e disputa de posição inútil que pode até magoar.
Quem me conhece sabe que sem Deus eu simplesmente não existo. Já até tentei, sabe. Vivi durante um tempo fazendo as coisas do meu jeito e quem teve o prazer de ver aqueles dias, sabe quantas lágrimas derramei, e o tanto de besteira que fiz. Sabe também a saudade que senti de estar na missa, saudade de comungar. Saudade de estar em comunhão.
Quem viu meus dias negros sabe que sou imensamente mais feliz sendo e estando com Deus, e talvez por isso hoje eu consiga aceitar de uma maneira até muito branda o novo fim do meu antigo sonho, que parece insistir em não se realizar. Tá, para os mais céticos e descrentes isso é só destino ou falta de sorte, mas pra mim é permissão de Deus. E não pensem que sou um tipo de religiosa bitolada, porque não sou. Sou inteligente demais pra isso, e como diz um Pastor do qual não recordo o nome no momento: "Fé sem razão é burrice!"
Eu tenho fé e acredito de verdade que cedo ou tarde as coisas acontecerão. Acredito principalmente porque sei que a minha parte eu tenho feito. Tenho entregado a Deus meus dias, tenho tentado amar e cuidar dos meus próximos, tenho lutado e me dedicado à realização do meu sonho. Confesso também que ando um tanto negligente com meus velhinhos que eu tanto amo e de quem sinto tanta falta ( Nada me magoou mais recentemente que ouvir da boca do Senhor Geraldo ( meu Gegê ) que ele não lembrava meu nome porque fazia muito tempo que eu não aparecia na casa dele ).


Continua...


Beijos, Criiis.

• Orkut e Essência •

Todos os anos, desde que criei meu primeiro perfil, pelo menos umas 20 vezes eu tenho vontade, quase ânsia, de acabar com essa bendita página de 'relacionamentos'. Excluir de vez e me manter o mais longe possível daquilo lá. Não é que eu tenha algo contra, mas quem disse que tenho que ter algo a favor também?
A verdade é que eu o dito site só entrou na minha vida por pura preguiça e comodismo da minha parte. É mais fácil mandar um scrap que pegar a budega do telefone e ( te ) ligar. De verdade, isso é falta de vergonha na cara e pior, falta total de zêlo com meus amigos, que definitivamente merecem mais de mim.
Tá, eu sei que com algumas pessoas o orkut era o máximo de contato que eu poderia ter, afinal de contas ligações interurbanas e internacionais não são exatamente baratinhas. Mas fora esses raros casos, eu tenho feito muito pouco caso dos amigos de perto pra quem eu só me dou o 'trabalho' de ligar no aniversário, que se não fosse o próprio orkut, eu provavelmente esqueceria.
Lembro-me da época em que tinha uma agenda com todas essas datas tão importantes anotadas e não dependia de calendário eletrônico nenhum pra saber que dia essas pessoas igualmente importantes comemoravam seus completos anos.
Lembro dos dias em que ao chegar do colégio pegava o telefone pra falar qualquer besteira com minhas amigas, e não corria pro computador.
Msn é tão impessoal. Orkut então, nem se fala.
Semanas atrás briguei feio com dois amigos suuuuper especiais, tudo porque eles estavam sensiveis demais, ou eu estava insensível demais...Enfim, o fato é que faltou comunicação no msn. Faltou entendimento!! E isso me fez perceber como o canal é falho pela internet. Fez também eu dar razão para uma das minhas ex grandes melhores amigas - hoje não tenho certeza do que somos, porque ela não tem orkut então perdemos o contato ! - Ela cansou de dizer que " O orkut é só uma desculpa para não ligarmos uns para os outros. Eu não farei um porque se eu quiser realmente falar com alguém pego o telefone e ligo, e não deixo scrap. "
Ela nunca fez o perfil dela, e também nunca mais me ligou. Eu insisti durante um tempo,ligando e mandando mensagens...Hoje, depois de uns 9 meses sem nos falarmos, acho que finalmente a ficha caiu: Ela não quer falar comigo!
Doeu bastante descobrir isso, porque ela foi minha melhor amiga durante muitos anos. E acreditem, eu me recusava a fazer novos amigos porque eu tinha ela.
Bom, hoje não tenho mais aquela amizade, mas graças a Deus tenho outros amigos com os quais não pretendo perder o contato mesmo não tendo mais orkut. Sim, eu deletei aquela budega e daqui pra frente pretendo ficar um tantinho ausente do msn também.
Não é bem questão de melhorar minha comunicação, na verdade acho que estou só me afastando um pouquinho de um mundo pro qual não quero dar satisfação. É, estou fugindo!!
Estou correndo ao encontro dos amigos de perto que precisam da minha atenção, cuidado e carinho...Quanto aos amigos de longe, não pensem nem por um instante que esquecerei vocês. É impossível!! Mas agora, eu preciso estar comigo, e com eles. Preciso negar um pouquinho a mim mesma e a minha vontade de estar na 'net' pra fazer outros felizes.
Preciso amar um pouquinho quem está perto, e não só quem mora longe ( e terá sempre meu amor e gratidão ).
Será um passo grande, novo...Um passo numa direção que faz tempo eu não vou, mas é um passo necessário pra encontrar corações que perdi no meio do caminho. E quem sabe, não reencontro também o coração dessa minha ex-melhor amiga, pra de onde paramos tentarmos recomeçar. Recuperarmos o desejo de dizer: - Alô amiga!!





Beijos, Criiis.

• Essência Quinta (!) •

Dia desses na igreja fui surpreendida com a notícia de que teria que cantar, sim cantar e não tocar na missa de aniversário de ordenação do Padre. Claro que bateu aquele frio na espinha, e um medo que não dá pra descrever, mas na total falta de opção lá fui eu super disposta e solícita cantar na missa. Para minha alegria ( e salvação! ) só foram escolhidas músicas das antigas, que combinavam bastante com os 20 e poucos anos de ordenação do Pe.
Feliz da vida, cantei toda a missa com um Rodrigo completamente rouco do meu lado. E se por um lado foi bom, porque pude soltar a voz, por outro passei a missa aterrorizada com os julgamentos posteriores, que certamente viriam.

Eles sempre vêm! ¬¬

Do canto de entrada até a comunhão tudo correu perfeitamente, até que chegamos ao sublime momento da ação de graças, e o que devia ser um momento maravilhoso entre Deus e eu se tornou um verdadeiro pesadelo. A música escolhida era linda de morrer, mas grave demais pro Ro me acompanhar.
Acho que nunca tremi tanto em toda minha vida. Era medo mesmo. Medo e nervosismo..tudo misturado, embrulhando meu estômago. Não tinha como escapar, era cantar ou cantar...

Tá, eu confesso que a idéia da música foi minha, mas só porque a música é linda e fala sobre ser consagrado, ou seja, tudo a ver com o dia. Não contava com a hipótese de ter que cantá-la do início ao fim.
Passado todo o terror, eu cantei e nem foi tão ruim assim. Pelo contrário, eu gostei e mais...gostaram!!
Por que contar essa passagem??
Simples, porque a música faz parte da minha essência e cantar em público é algo que normalmente não faço por medo do julgamento. Sei que também não toco lá essas coisas...mas cantar é muito pior porque há pessoas lá, na mesma igreja que são verdadeiros cantores... Pessoas com o DOM do canto, coisa que obviamente não possuo. Sou no máximo afinadinha...nada além disso!
Enfim, cantei e aparentemente encantei também, mas francamente não pretendo repetir a dose. Admito que é necessária muita coragem pra pegar um microfone e cantar pra quem quiser e quem não quiser ouvir...então aqui fica o meu PARABÉNS a todos que conseguem controlar os nervos, subir num palco ( ou não ) e soltar a voz da melhor maneira, na tentativa de agradar ouvidos que por vezes são exigentes demais.







Beijos, Criiis.

• E.s.sên.c.i.a (4) •

Era óbvio que a resposta seria: - Eu sou de escorpião(!)

Esse é o meu signo desde que nasci, e ninguém nunca ( ATÉ ENTÃO) havia falado de virgindade comigo. Logo, ser virgem era ter nascido sob o signo de virgem e normalmente ser alguém com quem um escorpiana arretada como eu jamais daria bem, a menos é claro que o/a virginiana fosse minha metade.
Concepção que minha pobre mãe fez questão de modificar assim que lhe contei o ocorrido, dando-me até dicas para evitar gravidez ¬¬. Sim, com 11 anos.
Pais são desesperados por natureza(!) E para uma esposa de militar, nascida e criada na roça, mãe de 6 outros filhos...imaginar que sua caçula pudesse vir a engravidar antes do tempo, era mais desgraça do que ela podia desejar pra sua pior inimiga ( UMA VIZINHA CHATA QUE DE VEZ EM QUANDO BATIA NA PORTA DE CASA E PELO MENOS PRA MIM ERA INIMIGA. )
Mas de verdade, o que um moleque, no "auge" de seus 12 anos de idade, sem qualquer pêlo no corpo, ou qualquer uso aparente de seus neurônios esperava receber como resposta à uma pergunta tão imbecil dirigida à menina nerd da sala??

Sério mesmo, o que ele esperava??

Que eu tirasse o uniforme e revelasse por baixo da farda um espartilho e dissesse: - Não!! Quer vir experimentar o que eu já aprendi nesses meus ONZE anos de vida ( SEXUAL) ?!
Como alguém podia esperar que com pouco mais de 10 anos, ainda nos anos 90, em pleno século XX uma garotinha, rechonchuda, de cabelos compridos, presa num colégio militar dissesse pra quem quisesse ouvir que não era virgem ( E NÃO ESTOU ME REFERINDO AO SIGNO¬¬ )??
Tá, talvez minha essência seja um pouco conservadora demais, ou atrasada demais, ou mesmo tradicional demais. E vai ver que naquela época já era normal perguntar isso, como quem pergunta - Você usa óculos, ou Você já usou aparelho nos dentes; mas pra meninas nerds que dormem com sua mãe e têm medo de levantar de madrugada para ir ao banheiro sozinha, isso nunca foi e jamais será normal, e eu juro que se um dia minha filha tiver que passar por tal situação, eu apareço na escola e acuso o menino de assédio sexual. Afinal de contas ela terá somente 11 anos e se Deus quiser, a idade mínima pra sexo liberado pelos pais não terá baixado de 13 para 11.



Beijos, Criis

• Es-sên-cia (!) ³ •

Continuo pensando (MUITO)²³¹ sobre essa coisa estranha de saber quem nós realmente somos. Essa coisa insana que os filósofos faziam ( E AINDA FAZEM, CREIO EU! ) de colocar na cabeça de crianças - sim, porque aos 11 anos quando fui apresentada à homens como platão, sócrates & CIA LTDA era apenas uma criança. E não era criança como as crianças de hoje em dia que já nascem sabendo o que é sexo e metade das posições do Kama Sutra não. Era daquelas bobinhas, que não sabem nem o que um garoto quer dizer quando pergunta se você é virgem, e na maior inocência responde: - NÃO, SOU DE ESCORPIÃO(!) \o/ - que elas precisam saber Quem são, Para onde vão e De onde vieram. Que precisam encontrar seu lugar e sua função no planeta.

Acho que no fundo essa questão
sempre me acompanhou, e mesmo quando encontrar uma pseudo-resposta ela ainda
estará lá pra me fazer duvidar e tornar a perguntar.
É uma dúvida
praticamente palpável!!

Caramba, eu só queria não ter sido apresentada à nenhum desses filósofos desalmados. A minha vida teria sido muito mais fácil e certamente não teria voltado pra casa chorando depois dessa aula.
Eu seria uma pessoa fútil, vazia e não haveria a menor chance de eu me preocupar com o fato de que aos 21 anos ainda nao encontrei meu NICHO ECOLÓGICO. É, eu teria por função ser completamente inútil ao restante da humanidade e seria FELIZ!!
Não teria grilos, gafanhotos, moscas e pulgas atrás da orelha, nem ficaria remoendo o fato de que todos os meus amigos se formam ou ficarão mais próximos de se formar ano que vem, enquanto eu, NÃO!
Se bem, que pra ser sincera o fato de que eles estão próximos à uma formatura só me deixa feliz, porque afinal de contas eles estão conquistando um sonho .. ( ou apenas sendo inseridos nesse MUNDINHOCAPITALISTAFILHODAMÃE) mas estão FELIZES, e a felicidade do outro me deixa feliz, principalmente quando o outro é amigo.
Não gosto de filósofos e nem de filosofia. Eles só sabem fazer eu me sentir culpada por ter mais de 20 anos e nenhum futuro aparente que não seja o de vestibulanda pela milésima vez só nesta vida.


Beijos, Criis.

• Essência II •

Mesmo sofrendo bastante, sou capaz de ver que há quem sofra mais que eu, por motivos muito mais dolorosos, e me simpatizo(!)
A verdade é que não queria me simpatizar com nada nem niguém. Porque afinal de contas ninguém ( exceto algumas poucas e raras pessoas ) são simpatizantes à minha dor. Tá bom que a culpada da negligência delas também sou eu, que prefiro me fechar nesse mundinho que ainda é só meu, ao invés de conversar.

Pausa pra abrir aspas: " Disse à plenos pulmões que não gosto de conversar, pra uma das pessoas com que mais gosto de conversar " \o/. ( Sim, eu sou idiota alguns dias do ano ).

Enfim, a verdade é que hoje mais um sonho vai pelo ralo e por mais que algumas pessoas tentem fazer eu me sentir " Bem ", simplesmente não dá. Fico imaginando que mais um ano foi jogado no ralo porque eu ESQUECI!!
É hoje a minha revolta é também contra essa minha maldita falta de memória.
Eu só queria que pra variar as coisas dessem certo e que só uma vez meus planos não fossem destruídos da noite pro dia...que só uma vez as coisas dessem certo pra MIM, em algo que não envolvesse ninguém além de mim.
Por outro lado, não consigo deixar de pensar que se não foi, é porque não era pra ser...mas caramba...então o que é pra ser, porque eu sinceramente já não sei mais.
Eu estudo, estudo, estudo...dou tudo que posso e o que não posso..e no final NADA. Aí eu canso, paro de me matar de tanto estudar, troco de curso e no final das contas...NADA do mesmo jeito..
É como se eu nadasse, nadasse e moresse na praia.
Sou inteligente, capaz, esforçada...então por que não dá certo???
O que falta??

Queria ficar com raiva de Deus como estou com raiva do mundo e de mim ... mas sei lá, no fundo tenho a impressão ( que pode ser uma certeza também ) de que Ele sabe o que está fazendo e sabe porque está permitindo que as coisas sejam como são.
É melhor acreditar nisso que me deixar levar pela idéia imbecil de que Ele é só mais um sádico que destrói tudo pra rir de mim no final...


Beijos, Criiis.

• Uma pequena conclusão •

" e dentre tudo ...concluímos que eu sou muito fria... e que se eu nao sinto falta de relacionamentos amorosos (é, pq eu não sinto/sentia essa necessidade) é porque meus amigos suprem isso com uma excelência absurda. "


Parabéns aos amigos!!!

• Essência •

Se quando pararmos pra pensar e repensar sobre o que realmente somos, quem realmente somos nos depararmos com verdades nada agradáveis. O que faremos?
E se no fundo não formos tão bons quanto acreditamos.. Nem tão belo .. Nem tão agradáveis ?
E se depois de anos de auto-análise eu vier a descobrir que minha essência é de fato ruim. É aquela coisa que sempre fará de mim " O mistério maior ", e como todo mistério permanecer escondida e só.
E se essa tal de essência for só mais uma desculpa para não SER?
E se manter-me presa a Ela só estiver me impedindo de atravessar uma barreira, e prosseguir?? E se meu presente for só uma prisão criada pela essência?
E se ao final de tudo essa Essência for só coisa da minha imaginação?

E se não houver essência alguma e eu for realmente tão inconstante, e tão fútil quanto pareço ( pelo menos pra mim ) ?

O que eu faço??

• Príncipe Encantado •

A uma certa altura da vida, já não se espera mais que o príncipe encantado apareça, muito menos que venha montado num cavalo branco disposto a tudo para resgatar a princesa dos braços da rainha malvada. Já não se deseja mais ter um encontro casual com seu ídolo, nem passamos horas imaginando como será o dia em que seremos pedidas em casamento.
Depois de alguns anos na chamada puberdade, muitas meninas se tornam mulheres de fibra, coragem, garra ... e deixam de lado sonhos bobo de princesa pra tornar realidade sonhos possíveis, que não deixam de ser sonhos. E deixam de lado aquelas lágrimas bobas. Tantas caídas nos travesseiros e para-peitos... Deixam de lado medos que impediam de seguir a diante...Deixam de lado o ' Amor pra sempre '.
Hoje, aos 20 e pouquinhos eu ainda guardo aqueles sonhos bobos de menina ... E por mais que negue, no fundo bem fundo que só eu consigo enxergar, ainda sonho com principe encantado, o emprego perfeito... a casa perfeita e filhos. E nesse cantinho que é só meu guardo também marcas da minha história.
Eu sou marcada. Tenho cicatrizes, papéis de presente, lembranças e histórias criadas no dia-a-dia...todas escondidas numa caixinha intocável por mãos humanas...
Hoje, depois de ter passado pela puberdade e todas aquelas outras coisas bobas que só nos 15 fazem algum sentido tenho outros medos e outros sonhos que daqui a bem pouquinho serão também só sonho... só bobeira.
Hoje estou com 3 pedras na mão, prontas para serem atiradas em qualquer pessoa que ousar pisar nos meus sonhos de criança... Porque acredite você ou não, príncipe encantado, bruxa má e cavalo branco existem ... e se Deus quiser, existirão para minhas filhas também. E a geração futura não será só formada por robôs sem alma, nem coração. Se Deus quiser, nossos filhos serão mais, e terão muito mais dessa mágica que eu tenho.

• Hoje •

Um ano mais velha.
D0is quilos mais gorda.
Com menos cabelo.
Menos neurônios.
Mais dores pelo corpo.
Menos um namorado.
Mais duas dores de cabeça.
Menos "muitos dinheiros" no banco.


É. Essa sou eu, hoje!